Значит так...я поступила, приехала, наконец...обо всем ниже....это мои записи, которые я писала в дневнике в Новгороде до и после поступления.

18.07.

Как-то мне плохо. Сходила в универ, сдала английский на 66 баллов. Это четверка. Может это и хорошо, но для поступления нужны баллы, а не оценка. Еще раз убедилась в своей тупости. Еще и мама Алинке позвонила, сказала : «Ну ведь кто-то в пед поступил. Они школу с медалями закончили, занимались.» Подтекст: Аня не занималась => дура. Вывод: мама опять-таки не верит в меня. Да что мне мама, когда я сама в себя не верю. Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Только слезы. Это обида? Отчаяние? Скорей очередное разочарование в себе. Может тут и наложилась обида...хотя, нет..это не обида на маму. Просто она в меня не верит, а это самое больное. Она меня не поддерживает, а только упрекает в том, что я мало занимаюсь и т.д. Да, я не поступила в пед( да и не пыталась), да, я не поступаю сходу. Но есть и те, кто так же не может. Но их родители дают им опору, уверенность, а, значит, и силы. А у меня этого нет. А ведь это самое главное, у меня просто нет НАСТРОЯ НА ПОБЕДУ.

Спасибо только папульке – он меня всегда в трудные минуты поддерживал. Еще бабуле и Мадлен. Спасибо Вам и низкий мой поклон.

Узнала, что умер дедушка – папин отец. Мы с ним чрезвычайно мало общались...не потому, что не могли, а потому, что не хотели. Я даже не знала его как человека. Я его не любила. Не любила той чистой любовью, которую испытываешь к родным и близким. Но, все же, какая-то ниточка потеряна. Еще один человек ушел из рода, еще один корень вырублен.

А в поступлении поняла одно. Урок вынесла: никогда ни на что и ни на кого не надейся. Или же, на других надейся, да сам не плошай. Есть ТОЛЬКО ТЫ, ты должен сам пройти этот путь. За тебя этого никто не может сделать. Может только помочь...если захочет. А это уже судьба. Или лотерея. ( Сразу вспомнила Пушкина, сонет «Поэту» 1830 г.)



26.07.

Звучит Whitney Houston “ I’ll always love you”.

Неужели я наконец могу расслабиться. Все, вступительные сданы. Сегодня был английский устно. Сдала на 94 балла. Бесплатные места на моем факультете уже забиты. Блатников много, а 20 мест на немаленький город и большую область- это очень мало. Поэтому будем-с ждать 8 августа.

И вообще, надоело мне быть абитуриентом-2005 =) Пора бы уже стать студентом 2006-2010. Эх, скорей бы мне сказали, что я поступила. Да и по бывшим( теперь уже) одноклассникам. Leksa увидеть хочу, Настенку, Линуську, Кульника, Томика. Еще парней наших: Дёньку, Филиппа. Ну неужели школа закончена...Да, я хочу увидеть некоторых людей, но в школу не хочу. Во всяком случае не учиться, а за парту хочу =) вчера ночью вспоминала учителей( а что еще делать, когда бессонница мучает с этим поступлением). Хочу увидеть Елену Ивановну – чудо, а не учитель, Лилию Владимировну – отличный препод, а главное- человек =) Галину Николаевну, Елену Александровну, которая ничего у меня не вела, но направляла и поддержку оказывала. Не только во время Олимпиады, по и просто, по жизни. Встретишь ее иногда, поболтаешь, так и лучше становится.

Конечно, все было. Есть и такие учителя, которых не только видеть, но и о которых вспоминать не хочется. Но они были, их не вычеркнешь.

Что-то мне на душе похорошело =) Мадлен вспомнила. Она мой духовный наставник. Вот недавно. Утренний телефонный звонок. Беру трубку, а там: «Звоню, чтоб признаться тебе в любви». Нет, это не принц на белом коне. Возможно, это даже лучше, чем он. Это моя Мадлен. Иногда вот думаю: «Что она со мной общается?» Она знает меня с самого детства. Она старше меня на 15 лет, но она дочь моей крестной и, поэтому, она мне как сестра. Она учит меня многому, объясняет многие вещи, мучающие меня и непонятные мне. Она очень мудрый человек. Вот недавно мне прочесон натуральный устроила =) Говорит: «Вот что ты переживаешь, что тебя замуж никто не возьмет?! Вот думаешь, он тебе услугу окажет?! Да это ты ему подарок бесценный сделаешь!!! А ты просто люби себя, тебе есть за что! И вообще, я тобой всегда восхищалась»

Ну что на такое сказать?! Мы тогда обе расчувствовались =) Аж до слез. Вот они, настоящие друзья. Что еще нужно? Рядом с такими людьми себя и чувствуешь лучше.

А еще я ОБОЖАЮ Владьку. Он просто прелесть! Чудо просто. Такое жизнерадостное сокровище =) Иначе этого человечка не назвать. Рядом с ним я просто ухожу от реальности, просто забываюсь и наслаждаюсь жизнью.



27.07.

Ой...наверное тут надо промолчать и эту страницу не опубликовывать =)



28.07.

Ой...эту, наверное, тоже=)



Душа поет...и опять песню Трофима:

Там, там, высоко...Над землею кружит стая...

Если смотреть наверх, кружится голова...

И мне так легко, словно это я летаю

И рядом только неба синева...



4.08.

Вчера узнала, что Настена ложится в больницу на операцию. Не люблю это чувство, когда знаешь, что кому-то нужна твоя поддержка, твое внимание, но ты далеко и не можешь ничего с этим поделать. По себе знаю- в такие минуты ОЧЕНЬ НУЖНО, чтобы кто-то был рядом, уделил внимание. Ты чувствуешь, что ты кому-то нужен.

С поступлением пока ничего не ясно. Или же понятно, что ничего не понятно. Но пока я последняя в списке. Это при том, если добавят места. Все решится пятого числа. А восьмого- зачисление. Если оно, конечно, будет для меня.



5.08.

Я поступила, поступила туда, куда хотела. Поступила бесплатно. В Новгородский государственный университет на факультет лингвистики и межкультурной коммуникации, специальность- перевод и переводоведение. Ну и плюс несколько мелких специальностей, которые смогу получить, если захочу.

Родители хотят купить мне тут квартиру. Не знаю, будет это или нет, но посмотрим.

Но, конечно, поступление – это жуткий стресс, это ужасно сложно. Никому такого не пожелаю =) но, увы, так устроен наш мир, точней, система образования. Каждый должен пройти это испытание на прочность. Проходя его, узнаешь не только то, на что ты способен в мозговом плане, что ты может умнее некоторых, но ты и проходишь испытание на прочность нервов. То ты в рейтинге такой-то, то такой-то, завтра будешь таким-то, послезавтра таким, как был позавчера...уффф....То места добавили, то убавили, то добавили еще больше. От этого всего голова идет кругом и из этого всего ты понимаешь только то, что тебе нужно придти завтра в приемную комиссию =)

Когда сдала все экзамены, думала успокоюсь, отдохну. А не тут-то было. Казалось бы, ничего уже не изменить, но ситуация менялась постоянно. Этот стресс, который я пережила, наложил на меня громадный отпечаток. Причем не единственный. Выпускные в школе, борьба за пятерки в аттестате, вступительные в вуз (и не в один). Многие говорили мне, что я жутко изменилась, моя харизма пропала, исчез «солнечный человечек», который всегда жил во мне. Сама я понимала это так: он либо ушел, либо его кто-то убил, либо он сам погиб. Может человечка убили? Убили борца? Кто? Знаю страшный ответ на этот страшный вопрос. Я писала об этом раньше, но не хочу вспоминать. Но боец во мне был, просто он ушел глубоко внутрь и не хотел показываться. Он просто устал. Второй вариант: человечек погиб? В глубине души я верила, что этого не может быть. Все-таки, я просто устала.

Но этот стресс действительно сделал что-то ужасное. Я просто начала душевно погибать. А я знаю, что хуже этого для меня ничего нет. Для меня гораздо страшнее умереть душевно, чем физически. Наверное, это так. И вот, я начала увядать. Как иначе объяснить то, что мне после всех экзаменов абсолютно ничего не хотелось? Родители звонили: хочешь тебе Турция, хочешь Египет, хочешь Иордания? Что хочешь, куда хочешь? А мне ничего не надо было. я тупо сидела дома и изредка высовывала свой нос в форточку. Не хотела встречать знакомых на улице, слышать вопросы о поступлении, поздравления... Иногда я правда чувствовала себя растением. Ничего не хотеть, просто жить без всяких целей, желаний и т.д.- ужасно.

Но прошло время. Мне уже гораздо лучше. Возвращаюсь к обычной жизни =)

Кстати, о жизни. Сегодня чуть с ней не распрощалась. Спасибо водителю маршрутки, буквально спас жизнь. Ехала в маршрутке по главной дороге, на перекрестке выруливает автобус с боковой( или как это называется) дороги. То ли водитель автобуса нас не заметил, то ли отвлекся, но если бы не реакция водителя маршрутки, который не затормозил, а быстро обогнул бок автобуса-гармошки, мы бы все лежали в больнице. Если в больнице. Автобус бы просто нас протаранил. Ой...вспоминать страшно...Надо будет в церковь сходить.

Жизнь прекрасна! Я жива и к тому ж поступила!!!

наверное это стоит назвать так...

Хочу стереть этот период жизни из памяти..слишком много грусти и слез.. Такого у меня не было еще никогда.... хочу помочь себе, но не знаю как. Это выше моих сил. Не могу больше сражаться с собственной тенью. Меня это угнетает. зачем это все...зачем меня так мучать? за что? за что? ....

«Держись»-слово, которым я начинаю каждый свой день. «Еще один день прожит»- это я говорю себе перед сном. А ведь надоело так. Однажды я это сказала маме...мы с ней не особо разговариваем на «глубокие», как я называю, темы...но тогда наверное не было больше сил держать это в себе ...вот и проговорилась. Мама была в шоке. Она не знала, что мне бывает так плохо. Она привыкла, что я внешне беззаботный человек. А на самом деле только одна я знаю, что творится в моей голове. Война. Вот что там. Эмоции так переплетаются, что создается впечатление бунта, войны...лишь бы только этот бунт не перерос в то нечто, что свело с ума Раскольникова. Нет, я не убью, это исключено. Да и нечего и некому что-то доказывать. С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что люди все жестоки. Жестоки, не в привычном понимании этого слова, а жестоки от своего безразличия и глубочайшего эгоизма. Всех интересуют только свои проблемы. Никому же нет дела до того, что кому-то рядом может быть плохо. И это убивает. Люди не подозревают, что свей любовью к себе они попросту убивают окружающих. «почему ты МНЕ не позвонила?», «Не хочешь поговорить со МНОЙ?», « Я не хочу, МНЕ плохо». А ведь не приходило ли в голову, что это МНЕ, МНОЙ, Я как нож в сердце человеку, которому плохо на данный момент? Человек в себе разобраться не может, а все вокруг хотят, чтобы помогали ИМ в первую очередь, сами же ничего взамен не отдают...никакой помощи и поддержки.

А я поняла, что мне уже тяжело становится все переосмыслять. Тяжело выливать эмоции на бумагу или же в монитор. Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить. А сегодня я вдруг поняла, что мне попросту не с кем поговорить!!! Почему? А все очень просто. Родители. Когда в последний раз мне было очень плохо, такое чувство было, что в голове случится катастрофа, я решила поговорить с родителями. На все мои излитые переживания они ответили: тебя сейчас не это должно волновать, а поступление. Теперь уже я была в шоке. И после этого можно им открыться? Мне было плохо, ужасно плохо после этого разговора. Я понимаю, что сейчас и родители волнуются за то, что меня надо куда-то устроить учиться дальше. Но когда ребенку плохо. Реально плохо на моральном уровне. Это не переживания за поступление, хотя это тоже давит, это моральный бунт. Иначе я это уже никак не могу назвать.

А недавно я была в жутчайшем депрессняке (наверное я в нем уже очень много лет, просто он накатывает волнами- то успокоишься, то снова. Причем неделю без таких проявлений я уже давно не помню). Сидела я на кухне подавленная, совершенно без всякого настроения, вся в себе. Мама подсела ко мне, спросила, что меня волнует, почему я такая. А что? Что я ей могу ответить? Скажу правду- я знаю, что она мне ответит. Был уже опыт. Не хочу больше. Блин, меня убивает то, что я даже в родителях не могу найти моральной поддержки! Да, они помогают мне, да делают все, чтобы мне было хорошо. Но моральной поддержки нет. Наверное, поэтому я и не посвящаю родителей в свои переживания и проблемы уже очень давно.

- Я разберусь, мам.

- Как же, родители же должны как-то помочь?!

- А я привыкла со своими проблемами сама разбираться, разве ты вспомнишь когда был последний раз, когда я обратилась к тебе за помощью в решении личных переживаний?

-Ммм....(задумчиво)

- Вот видишь, поэтому я разберусь сама.

Мама была в шоке. Она не знала как реагировать. Я видела, что мои слова ее несколько задели. Но как я еще могла отреагировать на этот вопрос? Когда все равно знаю, что они с папой ответят. « Это тебя не должно волновать!».......А КАКОГО ХРЕНА??????? МЕНЯ УЖЕ ЭТО ВОЛНУЕТ, МНЕ СЕЙЧАС ПЛОХО, МНЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ, А ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ.....не могу больше...устала....

Друзья. А их волнуют только их проблемы. Я расскажу это, а им не понять, потому, что я чувствую, что у них мышление какое-то поверхностное. Они в себе не копаются так. У них никогда не было такого кризиса. Ну да, у них были проблемы, навязанные самими же собой. Например: « Аня, что мне делать, я некрасивая, меня никто не любит и т.д. и т.п.» Не могу это терпеть больше!!! Достало!!! Да, я частенько тоже так думаю, но мои зацикливания на внешности не так поверхностны. У меня проблема не в том. Возможно, эта проблема и заставила целиком и полностью изменить мое мировоззрение и отношение к другим людям. Я стала копаться в себе глубже. Размышлять о многом, задавать себе риторические вопросы, а не размышлять о том, как будет круто, если я пойду и напьюсь с какой-нить компанией или если я буду встречаться с каким-нить парнем. Вот и одна подруга меня просто убивает.

-Я хочу с ним встречаться, мы хорошо смотримся вместе.

- А ты же его не знаешь, не знаешь, что он за человек.

-Ну и что.

- Как?! Ну ты же не знаешь многих его недостатков.

-Ну мы же смотримся вместе, мне все будут завидовать

- ( мои мысли- идиотизм)

Доверить свои проблемы таким людям? И что они мне посоветуют? Смогу ли я найти убежище у них, в их словах? Максимум, что мне дадут- «Не парься». Так и живу. Есть еще пара людей, которыми я ОЧЕНЬ дорожу и которых мои слова вводят в глубокий депрессняк. А я не хочу, чтобы еще и им было плохо от моих проблем. Поэтому молчу. Вот и схожу потихоньку с ума, а что делать не знаю. Отгонять эти мысли? Не знаю, как....не умею...Не задумываться об этом? Это невозможно. Вот и рвусь «из сил, из всех сухожилий»....только это все внутри меня. И как долго это все будет там , я не знаю...Знаю, что это надо выплеснуть. Надо с кем-то поговорить. А пока слоняюсь по комнате со слезами на глазах и с мыслью о безысходности в голове. Долго я в себе держать это не смогу, вулкан когда-нибудь взорвется, только уже будет поздно.

можно купить дом, но не очаг;

> можно купить кровать, но не сон;

> можно купить часы, но не время;

> можно купить книгу, но не знание;

> можно купить положение, но не уважение;

> можно заплатить за доктора, но не за здоровье;

> можно купить душу, но не жизнь;

> можно купить секс, но не любовь.

вот точно....

«Люби себя - говорит мне Шанти, - тебе есть за что». Но как? Я уже возненавидела себя. Люблю себя только внутри...я себе нравлюсь изнутри...Пусть внешняя «я» не так важна...но именно эта внешняя «я» не дает спокойно жить мне внутренней...Плохо, мне очень плохо...Я не люблю зеркала... не хочу лишний раз смотреть на себя. Если и посмотрю, то сожмусь вся внутри. Недавно ползала по чужим дневникам. Там у девчонки моего возраста есть тест «Три вещи». И там один вопрос был: назови три части твоего тела, которые тебе больше всего нравятся. Она там написала эти три вещи...уверенно так, с чувством собственного достоинства... а я сижу и не знаю что написать...а попросту нечего...И правда...я люблю себя только внутри. Люблю свои мысли, философию, мировоззрение. А дальше - никак. Кто-то говорит: «Аньк, бывает и хуже. Люди двигаться не могут, не то что ты порхаешь, как бабочка.» А толку...мне от этого не лучше. Тем более никто...почти никто не знает одной вещи. Это знают только родители, лучшая подруга, которую знаю около 5-ти лет, с которой мы с замечательных отношениях, которую я считаю мудрым и понимающим человеком и Шанти. Она тоже мудрая, понять может, поддержать. А остальным это не дано. Много уже реакций видела. Не хочу больше. Это больно. Больно, когда видишь, как на это реагируют люди. Не хочу больше себя так мучить. Поэтому никто ни о чем и не подозревает. Но это больно держать в себе. Иногда хочется крикнуть во весь голос. Но нет. Больнее будет себе. А я этого не хочу. Я не выдержу, поэтому лучше сгорать внутри, чем тебя сожрут снаружи. ЭТО меня достало. Уже 7 лет. И никак. Не могу. Я устала говорить себе, что я сильная. Каждую ночь, когда ложусь спать, я говорю себе это. Я верю в светлое будущее, что у меня все будет хорошо. Но иногда я просто теряю эту веру. Я гасну. Где тот детский блеск в глазах? Когда я была ребенком, я не понимала этого...я была счастлива...А теперь нет. Я все понимаю. Я понимаю, что иначе никак. Обратного пути нет. Мало что может мне помочь. Да и вряд ли поможет. Где надежда? Она ведь умирает последней! А нет ее. Нет. Она пропала от осознанной реальности.

А еще больней то, что я завидую одному человечку. Тому, кому завидовать просто грешно. Это моя сестренка. Я завидую ее внешности, счастью, успеху. Но это белая зависть, не злая. Просто смотрю на нее и понимаю, что у нее есть все то, чего так не хватает мне. Я понимаю это и никогда об этом не говорила. А ведь мне нужно всего-то ничего. То, что у простых людей в порядке вещей. Я устала убеждать себя в том, что над все дается по силам. Значит я выдержу. Но когда, когда кончится этот кошмар? Неужели я так и умру с этим? Господи, как это тяжело. Я не могу больше, не могу. Но я выдержу, я должна. Мне никто не поможет, если я опущу руки. Иногда мне кажется, что я сломаюсь...но я уже сломалась..................

а вот и я =) купила карту в фотик на 440 кадров. Сижу и не понимаю, куды мне так много=)Пусть будет, сказал папа=) и спонсировал меня в очередной раз... теперь будет чем развлечься...

лазала вот вчера , точней сегодня в 4 утра но чужим дневникам=) и обнаружила ну оочень интересный дневничок. читала я его очень долго и признаюсь, сперла несколько записей оттуда. Это и истории и тесты. тТесты я переделала под себя и решила их поместить в своем дневничке. Наслаждайтесь!



Три вещи, которые мне непонятны:

=1= Почему люди умирают

=2= Почему в мире так много жестокости

=3= Ах эти мужчины!



Три вещи, которые меня пугают:

=1= Смерть;

=2= Змеи;

=3= Поступление=)



Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:

=1= Целеустремленности

=2= Усидчивости

=3= Останавливать время



Три вещи, которые на мне сейчас надеты:

=1= джинсы

=2= бежевая кофточка

=3= нижнее белье=)



Три вещи, лежащие на моём столе:

=1= фотик

=2= мышка от компа

=3= рамка со своей фоткой (мне тут около полугода) обожаю ее=)



Три вещи, которые я хочу сделать перед смертью:

=1= Найти любовь;

=2= Понять, что жизнь прошла не даром

=3= Вырастить ребеночка.



Три плюса моего характера:

=1= Естественная

=2= Отзывчивая

=3= Веселая.



Три минуса моего характера:

=1= Вредная

=2= Жутко упрямая

=3= Вспыльчивая.



Три места, куда я хочу попасть:

=1= Нью-Йорк

=2= Ямайка

=3= Франция, Лувр

Ой...хорошо-то как! Экзамены сдала, теперь расслабляюсь..Вот недавно только проснулась настрой замечательный, солнышко сияет, птички поют наперебой со Стингом=) Что еще можно желать утром? Кофе в постель? Нет...Утром нужен хороший настрой. И все!