Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хоть мне и не особо нравятся светленькие, но...я очарована, околдована...

Меня достали эротические сны. Вот честно. Сегодня, например, приснилось аж два сна, где у меня был секс втроем))) Сначала 2М+Ж, потом 2Ж+М...
А самое интересное в том, что в жизни я не очень бы хотела это попробовать. Конечно, определенный интерес из разряда "как это?" есть, но я знаю, что потом меня заест совесть, и я буду себя чувствовать последней Б.
А еще в моих снах меня не покидает все та же совесть и разум. Что меня очень и очень радует. Недавно приснилось, как один знакомый мне признавался в любви, потом (как так получилось?!) он начал целовать мою спину (признаюсь, от этого я таю), но тем не менее получил недвусмысленный отказ: у тебя есть девушка, так что пардон.
Стоит ли говорить, что первую половину дня меня не покидают мысли определенной направленности?)))

У меня очередная идея фикс: хочу пойти на курсы визажистов. Вот хочу и все. Уж больно мне нравятся все эти переходы цвета теней, четкие линии подводки, ровный тон кожи...
Нет бы о дипломе, да госах думала, которые уже на носу...
Пожалуй, ближе к маю запишусь. Правда, не уверена, что в Новгороде можно найти хорошую школу (по крайней мере, через поисковик пока не очень-то получается), зато если и найду, то это будет явно дешевле, чем в Питере, да и времени на дорогу будет уходить меньше. Ну а если у меня и правда будет хорошо получаться, то потом поищу что посерьезнее.
зы. давно обратила внимание на то, что помимо умственной деятельности, мне обязательно время от времени надо чем-то занимать руки. Так приятно видеть плоды своего творчества)))

Все-таки, пожалуй, нет для меня ничего интересней путешествий. Пересмотрела фотки, вроде не так много где и была, но это потрясающе. Хочется ехать-лететь-бежать без оглядки, лишь бы новые страны, новые города, моря, впечатления... Сейчас обдумываю новую поездку. Загорелась так, что уже 3ю ночь не сплю) Через полтора месяца, надеюсь, обстановка прояснится. Дай Боже, чтобы все получилось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне ОЧЕНЬ часто снится один и тот же сон:
Я стою/сижу на берегу моря. Волны накатывают сначала небольшие, а потом все больше и больше. Потом начинается шторм и становится страшновато. Причем, как правило на небе продолжает светить солнце. Просто море очень сильно волнуется. В какой-то момент я понимаю, что надо отсюда убираться, и как можно быстрее. Я успеваю собрать свои вещи и стараюсь уйти подальше, точнее подняться повыше. Я вижу приближающееся цунами, огромную стену воды, которая несется к берегу. Затем волна наконец-таки обрушивается. Я могу лишь чуть-чуть коснуться воды пальцами ног, а могу и не касаться. Потом разворачиваюсь, и ухожу прочь.

Сегодня пришла к выводу, что как ни крути, а даже если у человека есть высшее образование, но за спиной обучение в колледже (да кого мы обманываем?! ПТУ...), то все равно "клеймо" птушника остается с ним на всю жизнь...
Я не говорю, что люди, получившие образование в специальных техникумах, недостойны чего-либо или я их в чем-то выше....Ни в коем случае! Я уважаю молодых парней, которые идут в электрики, сантехники и пр., т.к. они действительно востребованы на рынке труда... ну и дома без них никак)) Я говорю о тех, кто кичится своим высшим образованием, да еще и специальным, а у самого нулевой кругозор и неправильная речь... такие говорят "драм энд басс" (ну ладно, еще миллионы россиян, далеких от английского), употребляют "(такая-то) слишком возвышенна!", хотя сами подразумевают "надменна и заносчива", они ничем не интересуются, кроме выпивки, девушек и иногда своих машин...они...как были гопниками в свои 14 лет, так ими и остаются, когда подрастают...
Я очень надеюсь, что я ошибаюсь....но пока что мне без особого труда удавалось распознать людей, у которых не только высшее образование, но и среднее. Повторюсь: я именно о тех, кто задирает нос выше люстры по поводу своего образования. Ну есть оно у тебя- хорошо. Ну два- вообще круто, да только сказал об этом разок, коли спросили, и молчи... Жаль, что очень многим сегодня высшее образование после техникума нужно только для галочки: принес корочку- получи повышение.
Тут, вероятно, проблема системы образования тоже сказывается: после техникума высшее образование платное. А как у нас учатся платники? Прааавильно: платят не только за обучение, но и за экзамены. А если б их заставляли учить (да хотя бы пройти курс, посидеть на лекциях) ту же культурологию, политологию, философию, культуру речи, вероятно, все было бы не так.
Конечно, не очень хорошо говорить за каждого и "всех под одну гребенку"...но мне встречались такие. Буду очень рада опровергнуть сию свою точку зрения после того, как встречу живой пример.

Кто как подводит итоги ушедшего 2009ого, а мне удобно открыть папку "фотки" и просмотреть всю хронологию.Здесь вся моя жизнь, вся я, мои впечатления.
1. В начале 2009ого маме исполнилось 50 лет. Конечно, о возрасте женщины не принято говорить, но я считаю, что ей можно им гордиться. А я, в свою очередь, горжусь мамой, т.к. о ней можно смело сказать не «ей уже 50», а «ей еще 50!». Она потрясающе выглядит - даже на порядок лучше некоторых женщин моложе ее, не говоря уже о ровесницах.

2. В плане учебы: как таковая она закончилась в 2009м. Больше не будет лекций, семинаров, практических занятий. С одной стороны, это не может не радовать, с другой- мне было очень комфортно в беззаботные студенческие годы. А теперь волей-неволей приходится думать о будущем, впереди маячит неизвестность, которую я так не люблю. Зато теперь, оглянувшись назад, я понимаю, что трудности были, но не так много, поэтому я не боюсь второго высшего. Вообще, есть еще много специальностей, которые мне бы очень хотелось примерить на себя и освоить. Я бы хоть сейчас поступила на 2ое высшее, но оно будет платным. Не хотелось бы вешать на родителей денежное бремя. Для себя решила, что устроюсь куда-нибудь на работу, более-менее встану на ноги (по крайней мере, слезу с родительской шеи), а там уже решу, в какой области мне нужно дополнительное образование.

3. Работу в 2009м мне так и не удалось найти, поэтому отчаявшись, я занялась репетиторством. Деньги небольшие, т.к. учеников найти довольно сложно, и у меня их пока только два. Как следствие- уйма свободного времени и осознание того, что я работаю не в полную силу. А хотелось бы занять максимум времени именно работой и практикой.

4. Зато весной обилие свободного времени вылилось в необходимость его чем-нибудь занять. Таким образом, к вышиванию и чтению добавилась декоративная роспись бутылок. Очень интересно и необычно…еще бы научиться рисовать)))

5. Ну а летом наступил перелом. Распалась наша дружная компания, точнее, оттуда ушла я. Ушла не по собственной воле, а потому, что так сложились обстоятельства. Кто-то кого-то недопонял, и понеслось. Поначалу я переживала, а сейчас смотрю на все это стороны, и понимаю, что так и должно было быть. В некотором роде, я даже рада, что так сложилось. Склоняюсь к мнению, что меня Бог отнес от этих людей. Они не были мне настоящими друзьями. Все-таки, я предпочитаю искренние, открытые, добрые и честные отношения между людьми. А когда этого нет, то мне не нужно такое общение. Тогда мне казалось, что друзей не осталось, да и не стоит ни с кем дружить и никому «открываться» и изливать душу, все равно рано или поздно те или иные люди тем или иным образом уйдут из моей жизни, как уходили раньше. Сейчас я понимаю, что я не одна, что у меня есть хорошие друзья, с которыми мы пусть и не часто видимся, не часто проводим вместе вечера, зато нам всегда, даже спустя год после последней встречи, есть о чем поговорить. Таких людей очень мало, а настоящих друзей много и не должно быть. По мне, так лучше пара таких друзей, с кем мы очень редко видимся, но с кем можно по душам поговорить, несмотря на то, что не осталось никаких точек соприкосновения в повседневной жизни, чем толпа тех, с кем мы видимся каждые выходные, гуляем, веселимся и отрываемся, но с кем душевной близости нет.

6. Этим же летом произошел еще один важный перелом в моей жизни. Это был перелом в отношениях с В. Я о нем много писала в этом дневнике, как правило, писала отрицательно. Однако, это было изливанием моего собственного негатива «на бумагу», в душе же у меня оставались теплые чувства. Закончилось все тем, что он прочитал здесь мою запись об идеальном мужчине и все комментарии к ней. Мне было стыдно. Но наши отношения на тот момент были далеко не идеальными, а его поведение далеко не правильным. Он проводил много времени за онлайн играми, учился через пень-колоду, да и вообще, мне частенько казалось, что он относится ко мне как к данности. После нашего разговора, в котором мы обсудили то, чем мы друг в друге недовольны, взглянули на себя со стороны, многое изменилось. Тогда я думала, что мы расстанемся, т.к. для меня представлялось нереальным простить все то, о чем было написано в том обсуждении в комментариях. Но огромное ему спасибо за то, что понял меня. Поначалу отношения были несколько натянутые, но со временем он стал гораздо меньше играть, и наши чувства возобновились. Сейчас мне кажется, что мы вышли на новый уровень, стали друг к другу несколько иначе относиться. По-прежнему остаются вещи, которые мне не нравятся в нем, а ему во мне, но мы стали словно роднее. Надеюсь, что мы будем и дальше развиваться и совершенствовать наши отношения и самих себя.

7. Ну а осень выдалась очень насыщенной. В самом ее начале вышла замуж моя сестра. Это была долгожданная свадьба, они встречались 5 лет, и наконец, свершилось!)) Сейчас живут в Москве, надеюсь, в мире и согласии- видимся редко, сказать не могу. Правда, отношения со свекрами складываются не очень гладко, но те живут в Новгороде, что существенно облегчает ситуацию)).

8. После свадьбы я укатила в Турцию. Впечатление об этой стране осталось не самым лучшим, т.к. оно было ограничено территорией отеля и парочкой вылазок на базары в курортных городках. Пока, если меня спросят, как мне средиземноморское побережье Турции, то выскажу свое фи… Не понравились ни море, ни природа, ни люди, ни отель… Не понимаю тех, кто может ездить на это турецкое средиземноморье несколько раз подряд.
Сама от себя не ожидала, то я решилась из Турции махнуть в Израиль на денек. К этой поездке я оказалась несколько не готова, т.к. было сложно воспринимать потоки информации в Иерусалиме, не читав Библии. Но зато этот пробел я восполняю сейчас. Меня очень впечатлило Мертвое море, и я горю желанием поехать туда еще. Хочу еще раз за разом почувствовать это непередаваемое, ни на что не похожее ощущение. Жаль, что я была там лишь день.
Что касается самого Израиля, то там я бы не хотела ни жить, ни работать. Бесконечные блокпосты, металлоискатели, люди с автоматами на улицах, проверки, лежачие полицейские, плюс сушь, скудность природных ресурсов, каменистость почвы и отсутствие зелени (пусть и неполное) сделали свое дело… Может это и делает евреев такими умными и изворотливыми, что им веками надо было думать, как выжить в таких условиях?

9. После моего путешествие произошло еще одно событие, перевернувшее, пожалуй, весь мой внутренний мир. К летнему разочарованию в людях добавилась осенняя размолвка с самыми близкими, с теми, от кого я никогда и ни при каких условиях такого не ожидала. Я стала гораздо меньше общаться с Крестной, перестала ей доверять, мое отношение к ней стало гораздо более холодным, а ее мнение перестало иметь для меня значение. С Ирой же (ее дочерью) мы впоследствии помирились, но видимо, это была лишь формальность, чтобы не расставаться врагами. Я думала, что мы продолжим общаться, пусть не так близко и тепло, без былой любви, но не тут-то было. В октябре я поздравила ее с Днем Рождения, получила вполне адекватный ответ с дружественными нотками, а в ноябре не дождалась поздравления уже со своим Днем Рождения, что расценила, как падение в грязь лицом с ее стороны. Т.к. какими бы ни были размолвки между близкими людьми, а до уровня «незнания друг друга» опускаться не стоит.

10. Ну а уже в самом конце 2009ого папа привез к ним в Псков свою мать из Ярославля. Бабке 82 года, еле живая, голова не работает вообще. Случись такое (не приведи Господь) с нашими бабушкой и дедушкой (это я о родне с маминой стороны. С родственниками папы я никогда не чувствовала никаких родственных связей. Они своих кошек любили больше внуков), я бы жалела их… а здесь я жалею маму, папу, себя, в конце концов, но только не ее. Мне стыдно за свои слова, но это так. Сейчас я на каникулах у родителей, и лишний раз встречаясь с бабкой где-либо в квартире, стараюсь на нее даже не смотреть. Мама недавно поделилась со мной тем же. Зато я узнала папу с новой стороны. С лучшей. Он за ней ухаживает, кормит, моет…не проявляет брезгливости, в конце концов. И ни о чем у нас не просит, знает, что нам это неприятно. Иногда мне становится страшно за родителей, т.к. проведя день рядом со старым человеком, несущим полный бред, к вечеру и сам чувствуешь, как мыслишь…как-то иначе. Иррациональнее что ли.. Тут и сам сойдешь с ума. Да и вообще, морально это все очень тяжело. Ладно я: побуду тут еще 10 дней, да укачу…а родителям не убежать.

И тем не менее, прошлый год представляется мне положительным. Было и хорошее, и плохое. И приятное, и неприятное. Но даже из плохих и неприятных моментов я вынесла положительный опыт. Я стала осторожнее с людьми, душевнее и ближе с родителями и с В. Я побывала на Святой Земле, многое поняла, о многом задумалась. Это был хороший год. Спасибо, 2009ый.