Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: гРуСтНоЕ (29)
среда, 23 сентября 2009
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Вокруг меня магнитная буря что ли?!!!!
Это капец, честное слово. Можете поздравить меня с новым разочарованием. На этот раз получила удар в спину от людей, которых без преувеличения знаю всю жизнь....
Ну и можно ли после таких событий людям доверять? Как не утратить веру в людей- ума не приложу...
На меня за спиной на ровном месте вылили ушат грязи. В шоке я, в шоке вся семья (не от того, что они услышали, а от того, что они прекрасно знают, что это бред. Еще больше- от того, что никогда не ожидали такого от людей, кому когда-то доверили крестить своих детей).
А жить-то надо дальше...
Только теперь в потенциальной возможности предательства я подозреваю почти всех. Гадко от своих настроений.
Это капец, честное слово. Можете поздравить меня с новым разочарованием. На этот раз получила удар в спину от людей, которых без преувеличения знаю всю жизнь....
Ну и можно ли после таких событий людям доверять? Как не утратить веру в людей- ума не приложу...
На меня за спиной на ровном месте вылили ушат грязи. В шоке я, в шоке вся семья (не от того, что они услышали, а от того, что они прекрасно знают, что это бред. Еще больше- от того, что никогда не ожидали такого от людей, кому когда-то доверили крестить своих детей).
А жить-то надо дальше...
Только теперь в потенциальной возможности предательства я подозреваю почти всех. Гадко от своих настроений.
понедельник, 30 марта 2009
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
.....1. Кто бы знал, как я хочу собаку. Маленькую пушистенькую глазастненькую и тепленькую собаку. Я бы хоть чтобы ее выгулять из дома выходила...
Она бы меня согревала перед сном...хатю шабаааааааку.....=((((
.....2. Хочу красивую и здоровую кожу... Я так и не знаю почему и отчего пару лет назад с ней приключился такой коллапс. У врачей была, но так ничего и не выяснили. Сама вижу это как простой гормональный сбой, который закончился довольно-таки плачевно...
.....3. А еще хочу, чтобы у нас были хорошие и добрые отношения с родителями друг друга.Мне очень не хватает той теплоты, что была между нами с родителями моего бывшего. Я хочу той же доброты, того же тепла, того же уюта в отношениях с Вовиными родителями. Просто хочется чувствовать, что там мне так же рады.
.....4. Видно соседи, в качестве мести мне за стоны на выходных, купили какую-то стереосистему...
Она бы меня согревала перед сном...хатю шабаааааааку.....=((((
.....2. Хочу красивую и здоровую кожу... Я так и не знаю почему и отчего пару лет назад с ней приключился такой коллапс. У врачей была, но так ничего и не выяснили. Сама вижу это как простой гормональный сбой, который закончился довольно-таки плачевно...
.....3. А еще хочу, чтобы у нас были хорошие и добрые отношения с родителями друг друга.
.....4. Видно соседи, в качестве мести мне за стоны на выходных, купили какую-то стереосистему...
суббота, 14 февраля 2009
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
хочешь знать мои мысли об этом дне? читай пост от 15.02.08
Ничего не изменилось
Ничего не изменилось
среда, 29 октября 2008
21:19
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 апреля 2008
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Если гора не идет к Магомеду, то что происходит? Правильно, если Магомеду очень хочется эту гору, то он сам ее заполучит во что бы то ни стало. В моем случае гора- это... тюльпан. Да-да, всего один тюльпан. Я сегодня подумала: раз уж я так хочу видеть у себя на столе этот прекрасный цветок, то нечего ждать, когда он упадет мне с неба с лягушачьим дождем=) И вот пошла я в магазин покупать тюльпан на последние 30р. Под холодным дождем с замерзшими руками и ногами и без зонта я бегала по цветочным магазинам в поисках одного-единственного тюльпана. По близости было аж 3 таких магазина...но ни в одном из них не оказалось этих прекрасных весенних цветов. Расстроилась до слез... Шла домой с мыслью "эх, жизнь моя- жестянка!!!"
вторник, 08 апреля 2008
00:15
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 21 марта 2008
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
сдается мне, что ежедневные слезы, упадок сил, апатия, резкое обострение всевозможных болячек, снижение зрения настигли меня не просто так...
Здравствуй, депрессия!
*завтра бегу за антидепрессантами*
устала от ежедневных слез и своего жалкого вида.....мне уже саму себя жалко!
а так хочется быть счастливой.....
Здравствуй, депрессия!
*завтра бегу за антидепрессантами*
устала от ежедневных слез и своего жалкого вида.....мне уже саму себя жалко!
а так хочется быть счастливой.....
воскресенье, 16 марта 2008
02:12
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:29
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 15 марта 2008
02:17
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 марта 2008
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Моего друга купили. Купили моего зеленого друга. Я уже придумала, как его назову, пришла за ним в магазин ....а его купили.
Я так хотела его купить. Так хотела общаться с ним холодными вечерами. Мне было бы не так одиноко. Он бы встречал меня после учебы....
В общем, осталась я без кактуса...
Я так хотела его купить. Так хотела общаться с ним холодными вечерами. Мне было бы не так одиноко. Он бы встречал меня после учебы....
В общем, осталась я без кактуса...
четверг, 06 марта 2008
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
хочу, хочу, хочу найти работу!!! Очень хочу!
Так хочется уже набираться опыта, получать какие-никакие деньги и учиться самостоятельно жить. У меня сейчас море энергии, которую хочется направить в нужное русло. Хочется самореализоваться...или хоть начать...
Отправила резюме в одно агенство кадров. Как сама смеюсь: резюме неудачницы.
Образование: незаконченное высшее (студентка дневного отделения)
Дополнительные курсы: нет
Водительские права: нет
Личный автомобиль: нет (соответственно)
Опыт работы: нет
Единственный пункт, отсутствие которого весьма сомнительно может послужить плюсом, это: не замужем, детей нет.
___________________________________________
надежда умирает последней.
Уж очень хочется себя куда-нибудь приткнуть!!!
Так хочется уже набираться опыта, получать какие-никакие деньги и учиться самостоятельно жить. У меня сейчас море энергии, которую хочется направить в нужное русло. Хочется самореализоваться...или хоть начать...
Отправила резюме в одно агенство кадров. Как сама смеюсь: резюме неудачницы.
Образование: незаконченное высшее (студентка дневного отделения)
Дополнительные курсы: нет
Водительские права: нет
Личный автомобиль: нет (соответственно)
Опыт работы: нет
Единственный пункт, отсутствие которого весьма сомнительно может послужить плюсом, это: не замужем, детей нет.
___________________________________________
надежда умирает последней.
Уж очень хочется себя куда-нибудь приткнуть!!!
воскресенье, 24 февраля 2008
02:01
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 февраля 2008
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Иногда виню себя за свою избирательность. А иногда она попросту мешает мне общаться в большой компании.
Я всегда мечтала о дружном классе, о дружной группе. Искала причины в других, а надо было начать с себя. А все оказалось просто. Я сама отчасти виновата в том, что никогда не общалась с людьми в большой компании, никогда не отдыхала весело с большой дружной толпой. Причина в том, что если мне нравится человек, я буду с ним общаться, буду стараться видеть в нем только хорошее, а если человек хоть капельку мне не нравится - близко к себе не подпущу. Не нравится и все, мириться с какими-то мелочами я не собираюсь. Все очень категорично, как бы мягко не выглядело со стороны.
Я всегда завидовала ребятам, у которых есть все эти дружные классы\группы\параллели. Всегда завидовала тем, кто собирается большой компанией на вечере встречи выпускников (наверное, потому и не пошла на этот- знала, что из наших там не будет почти никого, а смотреть на счастливые дружные лица ребят из других параллелей мне как-то особенно больно и горько). Теперь каждый раз, как я еду в Псков, мне приходится очень серьезно настраиваться и где-то даже бороться с собой. Для меня удачные выходные/отпуск/каникулы (в идеале)– это всегда встречи с большим количеством друзей. А каждый раз, как я еду в Псков, понимаю, что ничего этого у меня не будет. Я лишь буду смотреть на некоторых знакомых и завидовать им белой завистью, когда услышу, что они идут на встречу с друзьями. Каждый раз я буду пытаться позвонить кому-нибудь из тех, кого я когда-то считала друзьями и договориться о встрече, но каждый раз буду осознавать, что у всех уже своя жизнь, свои интересы и плевать на прошлое, они живут настоящим. Горько.
Я не терплю в своем окружении просто знакомых. Не терплю поверхностных отношений на уровне «как дела?». Если мне нравится человек, я тут же хочу, чтобы он стал моим другом, желаю ему исключительно добра и на многое готова ради него. Друг для меня - это святое. Поэтому стоит ли раскрывать значение понятия «лучший друг»? Лучший друг для меня – это продолжение меня, отражение меня, это вторая я. С лучшим другом меня связывает абсолютное доверие, искренность, готовность в любой момент прийти на помощь, способность понять в любой ситуации и поддержать. С лучшим другом я могу говорить о чем угодно, совершенно не стесняясь своих мыслей, общаться «по душам». Я знаю, что лучшему другу могу позвонить в 2 часа ночи и высказать все, что накопилось в душе.
*требовательна к себе и окружающим….как же мне это мешает!!!*
Я всегда мечтала о дружном классе, о дружной группе. Искала причины в других, а надо было начать с себя. А все оказалось просто. Я сама отчасти виновата в том, что никогда не общалась с людьми в большой компании, никогда не отдыхала весело с большой дружной толпой. Причина в том, что если мне нравится человек, я буду с ним общаться, буду стараться видеть в нем только хорошее, а если человек хоть капельку мне не нравится - близко к себе не подпущу. Не нравится и все, мириться с какими-то мелочами я не собираюсь. Все очень категорично, как бы мягко не выглядело со стороны.
Я всегда завидовала ребятам, у которых есть все эти дружные классы\группы\параллели. Всегда завидовала тем, кто собирается большой компанией на вечере встречи выпускников (наверное, потому и не пошла на этот- знала, что из наших там не будет почти никого, а смотреть на счастливые дружные лица ребят из других параллелей мне как-то особенно больно и горько). Теперь каждый раз, как я еду в Псков, мне приходится очень серьезно настраиваться и где-то даже бороться с собой. Для меня удачные выходные/отпуск/каникулы (в идеале)– это всегда встречи с большим количеством друзей. А каждый раз, как я еду в Псков, понимаю, что ничего этого у меня не будет. Я лишь буду смотреть на некоторых знакомых и завидовать им белой завистью, когда услышу, что они идут на встречу с друзьями. Каждый раз я буду пытаться позвонить кому-нибудь из тех, кого я когда-то считала друзьями и договориться о встрече, но каждый раз буду осознавать, что у всех уже своя жизнь, свои интересы и плевать на прошлое, они живут настоящим. Горько.
Я не терплю в своем окружении просто знакомых. Не терплю поверхностных отношений на уровне «как дела?». Если мне нравится человек, я тут же хочу, чтобы он стал моим другом, желаю ему исключительно добра и на многое готова ради него. Друг для меня - это святое. Поэтому стоит ли раскрывать значение понятия «лучший друг»? Лучший друг для меня – это продолжение меня, отражение меня, это вторая я. С лучшим другом меня связывает абсолютное доверие, искренность, готовность в любой момент прийти на помощь, способность понять в любой ситуации и поддержать. С лучшим другом я могу говорить о чем угодно, совершенно не стесняясь своих мыслей, общаться «по душам». Я знаю, что лучшему другу могу позвонить в 2 часа ночи и высказать все, что накопилось в душе.
*требовательна к себе и окружающим….как же мне это мешает!!!*
пятница, 15 февраля 2008
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Не удивлюсь, если через год напишу сиквел этого поста. А дело все в том, что я продолжаю ненавидеть День Святого Валентина (ДСВ). Ладно, не ненавидеть, а яро недолюбливать. Проблема в том, что я всегда слишком многого жду от этого дня. Точнее, много витаю в облаках «ах, если на этот раз все будет не как обычно!», хотя заранее знаю, что все именно так и будет.
Вот уже, наверное, пятый год ДСВ- это один из самых несчастливых для меня дней в году. А причина проста: в этот день я всегда одна, рядом нет Того, с кем бы я хотела быть рядом не только в ДСВ, но и ежесекундно. Не то, чтобы этого человека не было в моей жизни совсем, просто Его нет рядом. Может в этом-то и вся загвоздка: может, если бы этого человека не было, мне было бы проще прожить этот день? А так получается, что ты здесь, одна, любимый далеко, вы оба занимаетесь своими делами, когда вокруг то и дело мелькают счастливые пары, девушки с охапками воздушных шаров-сердечек, красными розами и бумажными сердцами. А я иду по улице совсем одна, с ног сбивает простуда, холодный безжалостный ветер и это мерзкое чувство. Почему, ну почему мы так далеко друг от друга?! Почему не можем провести этот день вместе, как и все эти счастливые люди вокруг?!
Каждый год в этот день я открываю почтовый ящик с надеждой на то, что найду там что-нибудь кроме еженедельной газеты и листков объявлений. Я не говорю о том, что мечтаю о букете от Него с доставкой на дом. Впрочем, черт с ним, с букетом, мне хотя бы открыточку. Хоть конверт с маленьким кривым и неровным сердечком из листка в клетку. Мне не нужны никакие клишированные фразы, открытки с типографскими строками. В этот день мне нужна лишь открытка с одним словом, подписанная родной рукой, конверт, который заклеивал и кидал в ящик Он сам. Да, ерунда…я не люблю сердечки и прочие подобные глупости, но этот день каждый год берет свое.
Каждый год я прошу у МЧ хоть открытку, и каждый год ничего не получаю. В этом году я получила ответ «Я подарю тебе ее лично»…но мне так хотелось получить ее именно сегодня. И пусть она бы прошла через десятки рук на почтамте, но это бы ни в коем случае не помешало мне почувствовать Его тепло, увидеть Его улыбку, с которой Он писал адрес получателя… Нет, я совсем не виню Его в том, что Он мне так ответил, так решил. Я уважаю это решение и, более того, понимаю Его логику- лично делать подарки всегда приятнее… Но… мне так хотелось…
Он написал «Не в открытках же счастье! Ты же любишь и любима!». Да, это главное, на миллион процентов согласна… Но… в моем представлении ДСВ всегда был не днем любви, а днем ее проявления. Ибо, люблю я 365 дней в году и счастлива от этого, а сегодня хочу чуть больше внимания, чем обычно.
Поэтому, сегодня весь день у меня было непреодолимое желание уйти в футляр, зарыться в норке, закрыться в квартире и не видеть никого и ничего. А главное- чтобы никто не видел меня. Будто меня и вовсе нет на этом свете. Что я и сделала: сбежала с последней пары в универе и пулей на маршрутке домой. Догадаетесь , что я обнаружила в почтовом ящике?! Правильно- еженедельную газету и листки объявлений. Еще один ДСВ прошел, позади еще один день грусти, одиночества и слез. Слава Богу, он прошел, я его пережила, хоть меня и преследовало убитое настроение весь день. Именно, сегодня я как никогда ощущала, что я будто убита…давно такого не было. Это даже не прострация… Но все это позади.
*А на столе лежит еще вчера напечатанная картинка со словами «Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было вчера…»*
Вот уже, наверное, пятый год ДСВ- это один из самых несчастливых для меня дней в году. А причина проста: в этот день я всегда одна, рядом нет Того, с кем бы я хотела быть рядом не только в ДСВ, но и ежесекундно. Не то, чтобы этого человека не было в моей жизни совсем, просто Его нет рядом. Может в этом-то и вся загвоздка: может, если бы этого человека не было, мне было бы проще прожить этот день? А так получается, что ты здесь, одна, любимый далеко, вы оба занимаетесь своими делами, когда вокруг то и дело мелькают счастливые пары, девушки с охапками воздушных шаров-сердечек, красными розами и бумажными сердцами. А я иду по улице совсем одна, с ног сбивает простуда, холодный безжалостный ветер и это мерзкое чувство. Почему, ну почему мы так далеко друг от друга?! Почему не можем провести этот день вместе, как и все эти счастливые люди вокруг?!
Каждый год в этот день я открываю почтовый ящик с надеждой на то, что найду там что-нибудь кроме еженедельной газеты и листков объявлений. Я не говорю о том, что мечтаю о букете от Него с доставкой на дом. Впрочем, черт с ним, с букетом, мне хотя бы открыточку. Хоть конверт с маленьким кривым и неровным сердечком из листка в клетку. Мне не нужны никакие клишированные фразы, открытки с типографскими строками. В этот день мне нужна лишь открытка с одним словом, подписанная родной рукой, конверт, который заклеивал и кидал в ящик Он сам. Да, ерунда…я не люблю сердечки и прочие подобные глупости, но этот день каждый год берет свое.
Каждый год я прошу у МЧ хоть открытку, и каждый год ничего не получаю. В этом году я получила ответ «Я подарю тебе ее лично»…но мне так хотелось получить ее именно сегодня. И пусть она бы прошла через десятки рук на почтамте, но это бы ни в коем случае не помешало мне почувствовать Его тепло, увидеть Его улыбку, с которой Он писал адрес получателя… Нет, я совсем не виню Его в том, что Он мне так ответил, так решил. Я уважаю это решение и, более того, понимаю Его логику- лично делать подарки всегда приятнее… Но… мне так хотелось…
Он написал «Не в открытках же счастье! Ты же любишь и любима!». Да, это главное, на миллион процентов согласна… Но… в моем представлении ДСВ всегда был не днем любви, а днем ее проявления. Ибо, люблю я 365 дней в году и счастлива от этого, а сегодня хочу чуть больше внимания, чем обычно.
Поэтому, сегодня весь день у меня было непреодолимое желание уйти в футляр, зарыться в норке, закрыться в квартире и не видеть никого и ничего. А главное- чтобы никто не видел меня. Будто меня и вовсе нет на этом свете. Что я и сделала: сбежала с последней пары в универе и пулей на маршрутке домой. Догадаетесь , что я обнаружила в почтовом ящике?! Правильно- еженедельную газету и листки объявлений. Еще один ДСВ прошел, позади еще один день грусти, одиночества и слез. Слава Богу, он прошел, я его пережила, хоть меня и преследовало убитое настроение весь день. Именно, сегодня я как никогда ощущала, что я будто убита…давно такого не было. Это даже не прострация… Но все это позади.
*А на столе лежит еще вчера напечатанная картинка со словами «Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было вчера…»*
вторник, 09 октября 2007
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Нечасто я признаю свои слабости (в первую очередь самой себе), но сейчас настал такой момент. Я и правда устала. И морально, и физически. Казалось бы, сейчас такое время! Я готовлюсь к переезду, к тому, о чем так мечтала эти 2 года. Я вся в круговороте приятных забот по созданию уюта в своем новом доме. Но и это все омрачено. В чем измеряется усталость? В количестве ли бессонных ночей? В количестве домашних заданий? Да, преподаватели нашего факультета делятся на 2 группы: те, кто дает много и те, кто дает мало. Но в одном они похожи: в любом случае, они много требуют. Тяжело сидеть в универе с 9 до 18 часов. Тяжело совмещать обустройство новой квартиры с учебой. Тяжело научиться тратить на карманные расходы лишь по 1000р в месяц, когда к ним еще и расходы на лекарства прикрепляются. Стресс, осень, напряжение, душевные переживания...все выливается в проблемы со здоровьем. Каждую ночь ложусь в кровать с мыслью о том, что денег катастрофически не хватает, что в квартиру ТАК много всего нужно, а еще хотелось бы съездить на выходные в Питер к Нему. А поскольку денег на эту поездку элементарно НЕТ, то я еще и боюсь, что Он не поймет. И так вчера в разговоре было весьма ощутимо его расстройство/недовольство. А я переживаю. И очень сильно переживаю. Потому наверное и не могу заснуть часов до 3х ночи. Какое-то нелепое чувство вины/досады... Хотя сама прекрасно понимаю, что от меня в этой ситуации не зависит ровным счетом ничего. Пока я сама не работаю, получаю лишь стипендию, которую в условиях сложившихся обстоятельств и так есть куда направить. Сейчас, на первых порах надо купить все, начиная (возьмем по мелочи) от кастрюли и сковородки (элементарно приготовить обед-ужин), заканчивая моющими средствами.
В голове круговорот мыслей, надо все успеть, надо съездить туда, купить то, а еще бы и материал на завтра выучить.
Устала. На физкультуре в корзину уже попадают 12 мячей из 27. Преподаватели в универе подходят и спрашивают "Ты чего такая уставшая/грустная?" Если это уже так заметно, что ж дальше-то будет? Устала. Хочу снять напряжение, поплакать что ли, а привычная самодрессировка "антислабость" уже не позволяет.
Ладно, и не такое бывало, все разрулим. Я устала, но я не сломлена.
В голове круговорот мыслей, надо все успеть, надо съездить туда, купить то, а еще бы и материал на завтра выучить.
Устала. На физкультуре в корзину уже попадают 12 мячей из 27. Преподаватели в универе подходят и спрашивают "Ты чего такая уставшая/грустная?" Если это уже так заметно, что ж дальше-то будет? Устала. Хочу снять напряжение, поплакать что ли, а привычная самодрессировка "антислабость" уже не позволяет.
Ладно, и не такое бывало, все разрулим. Я устала, но я не сломлена.
вторник, 11 сентября 2007
00:25
Доступ к записи ограничен
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 30 июня 2007
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
Ужасаюсь...когда была в пскове, виделись с отцом меньше, чем полдня. Даже не виделись, а просто находились в одной квартире... И я еле вытерпела эти полдня.
Сейчас родители приехали. И я опять еле терплю...не могу я находиться в одном с ним помещении.
С ужасом думаю, как вытерплю 3 недели в Пскове....
ДУРА!!! другие мечтают об общении с отцом, а я его всячески избегаю...
Сейчас родители приехали. И я опять еле терплю...не могу я находиться в одном с ним помещении.
С ужасом думаю, как вытерплю 3 недели в Пскове....
воскресенье, 24 июня 2007
Кто способен управлять женщиной, тот способен управлять государством. Оноре де Бальзак
текущее: скучно, грустно, одиноко. Как обычно не хватает общения и внимания.
Хочу душевного тепла, ласки, нежности, романтики. Хочу ощутить тут самую безмятежность. Душа кричит: я не хочу, чтоб опять жара.
Я не хочу опять отвечать на вопросы, будто оправдываясь перед кем-то.
Хочу жить и дышать полной грудью.
А не могу.
Ком в горле, слезы на глазах, крик в душе. Отчаянный, но не имеющий возможности вырваться. Искренне не хочу. Пусть это и будет где-то, но не здесь. Где-то далеко-далеко отсюда. Где меня никто не знает. Скрыться. Убежать прочь.
Что делать в июле? Вопрос ребром. Решиться? Знаю, что дело того не стоит. И хочу, а знаю, что не надо.
Ладно, зато в августе я буду далеко отсюда.
Хочу душевного тепла, ласки, нежности, романтики. Хочу ощутить тут самую безмятежность. Душа кричит: я не хочу, чтоб опять жара.
Я не хочу опять отвечать на вопросы, будто оправдываясь перед кем-то.
Хочу жить и дышать полной грудью.
А не могу.
Ком в горле, слезы на глазах, крик в душе. Отчаянный, но не имеющий возможности вырваться. Искренне не хочу. Пусть это и будет где-то, но не здесь. Где-то далеко-далеко отсюда. Где меня никто не знает. Скрыться. Убежать прочь.
Что делать в июле? Вопрос ребром. Решиться? Знаю, что дело того не стоит. И хочу, а знаю, что не надо.
Ладно, зато в августе я буду далеко отсюда.