Всю жизнь голову на плечах носила, умной девкой была. А теперь вдруг рассудка лешилась. Да, это так. Я дура дважды: сперва потому, что пошла. А затем потому, что теперь хочу все закончить....(так и не начавшись?) Просто зарубить. Надо было это зарубить еще на корню. НО. Поставить под угрозу счастье, свое психическое состояние или же просто довести дело до конца. Да, мне стыдно перед человеком. Да, я теперь не знаю, что делать. Но если это продолжится- я сойду с ума. я безумно впечатлительный ченловек. Где-то около года я себя оберегага от этого. Но тут. Что со сной вдруг произошло? вера в светлое счастливое будущее? Желание наконец обрести то, чего у меня не было с третьего класса? ДА!!!!!! Именно это!!!!!!!!! Но теперь, когда я заварила эту кашу, мне страшно, я не хочу идти дальше! Это давит на мою психику, это давит на меня. это возмутит ее, она будет считать меня ребенком. Но пусть так и есть. Пусть так и будет. И мне стыдно за это. Мне очень стыдно. Не знаю как теперь смотреть ей в глаза ( но я ничего еще не совершила). Но я чувствую, что дальше не пойду. Я благодарна ей за то, что она меня приняла. Но мне тяжело. Глупо останавливаться на пути. МОЖЕТ БЫТЬ я сама потом об этом пожалею и может быть сама сейчас перекрываю себе дорогу к ЭТОМУ счастью. Но мне трудно с этим справиться. что-то мне подсказывает, что дальше идти не надо.
Короче, завтра пойду к Ларисе Алексеевне (искать у нее панацеи от психических расстройств), а потом в церковь искать там ответ. Надо было сперва туда пойти, а я ступила. Лучше поздно, чем никогда. И я буду общаться с Ним там. Пусть я не знаю ни одной молитвы (позор мне). Но считаю, что важное- сама вера. А молитвы писали люди. Сам Господь не указывает, как именно к нему обращаться. Важно просто верить. Верить в Господа, а не что-то еще. Это грешно. Значит я согрешила. (???)