все по-старому. Все также занимаюсь самобичеванием. Все так же на улице мудрая осень. Все так же Jesus to a Child. Все так же живу светлыми воспоминаниями и верой в еще более светлое будущее. Все так же ноет душа, мечтая вырваться из оков лжи, которая смыкается плотным кольцом вокруг меня. А меня это истощает, мучает и убивает. Каждое лживое слово, будто острый кинжал, вонзается в душу. Я уже когда-то писала, что презираю ложь (да кто ее любит?)...ибо сама лгу только тогда, когда считаю, что человек не вынесет правды или не способен ее трезво понять. И когда лгут мне- это равносильно колотой ране. Когда сгибаешься от удара, держась рукой за кровоточащее сердце, и вопросительно смотришь на нанесшего удар человека, пытаясь найти в глазах правду и ответ на вопрос "за что?". Но ты глубоко дышишь, отпускаешь руку, собираешь все внутренние силы, и выпрямляешься как ни в чем ни бывало, скрывая свои слезы, дабы не показать всю свою боль. Делаешь шаг, еще...не на зло человеку, причинившему тебе боль, а на зло судьбе. Это вроде крика: "Смотри, я выдержу! Я сильна и иду дальше! Бей меня, режь меня, но я все равно встану, как больно бы мне ни было!!!"
Ложь кругом...даже от отца. Понимаю, прекрасно понимаю, что он делает это во благо, не хочет расстраивать меня, делает все, чтобы я не волновалась. Но он-то не понимает, что я все вижу. Я умею отличить правду от лжи. Да, иногда бывают осечки, но я не ясновидящая, я лишь руководствуюсь личным жизненным опытом, опытом общения с людьми и прочитанными книгами по психологии. Я вижу, что это ложь во благо...но сама расцениваю ложь как удел слабых. Так получается отец считает меня слабой? Думает, я не выдержу правды? Как раз-таки, ложь делает меня слабее. Правду я бы выслушала, поняла и приняла. А ложь? Что с ней можно делать? Просто проглотить, отравив душу этим ядом? Закрыть глаза и продолжать делать вид что ничего не понимаешь? И еще раз только показать, что ты глупа и слаба.
Господи, как хочется смыть все это холодным осенним дождем...