Не удивлюсь, если через год напишу сиквел этого поста. А дело все в том, что я продолжаю ненавидеть День Святого Валентина (ДСВ). Ладно, не ненавидеть, а яро недолюбливать. Проблема в том, что я всегда слишком многого жду от этого дня. Точнее, много витаю в облаках «ах, если на этот раз все будет не как обычно!», хотя заранее знаю, что все именно так и будет.
Вот уже, наверное, пятый год ДСВ- это один из самых несчастливых для меня дней в году. А причина проста: в этот день я всегда одна, рядом нет Того, с кем бы я хотела быть рядом не только в ДСВ, но и ежесекундно. Не то, чтобы этого человека не было в моей жизни совсем, просто Его нет рядом. Может в этом-то и вся загвоздка: может, если бы этого человека не было, мне было бы проще прожить этот день? А так получается, что ты здесь, одна, любимый далеко, вы оба занимаетесь своими делами, когда вокруг то и дело мелькают счастливые пары, девушки с охапками воздушных шаров-сердечек, красными розами и бумажными сердцами. А я иду по улице совсем одна, с ног сбивает простуда, холодный безжалостный ветер и это мерзкое чувство. Почему, ну почему мы так далеко друг от друга?! Почему не можем провести этот день вместе, как и все эти счастливые люди вокруг?!
Каждый год в этот день я открываю почтовый ящик с надеждой на то, что найду там что-нибудь кроме еженедельной газеты и листков объявлений. Я не говорю о том, что мечтаю о букете от Него с доставкой на дом. Впрочем, черт с ним, с букетом, мне хотя бы открыточку. Хоть конверт с маленьким кривым и неровным сердечком из листка в клетку. Мне не нужны никакие клишированные фразы, открытки с типографскими строками. В этот день мне нужна лишь открытка с одним словом, подписанная родной рукой, конверт, который заклеивал и кидал в ящик Он сам. Да, ерунда…я не люблю сердечки и прочие подобные глупости, но этот день каждый год берет свое.
Каждый год я прошу у МЧ хоть открытку, и каждый год ничего не получаю. В этом году я получила ответ «Я подарю тебе ее лично»…но мне так хотелось получить ее именно сегодня. И пусть она бы прошла через десятки рук на почтамте, но это бы ни в коем случае не помешало мне почувствовать Его тепло, увидеть Его улыбку, с которой Он писал адрес получателя… Нет, я совсем не виню Его в том, что Он мне так ответил, так решил. Я уважаю это решение и, более того, понимаю Его логику- лично делать подарки всегда приятнее… Но… мне так хотелось…
Он написал «Не в открытках же счастье! Ты же любишь и любима!». Да, это главное, на миллион процентов согласна… Но… в моем представлении ДСВ всегда был не днем любви, а днем ее проявления. Ибо, люблю я 365 дней в году и счастлива от этого, а сегодня хочу чуть больше внимания, чем обычно.
Поэтому, сегодня весь день у меня было непреодолимое желание уйти в футляр, зарыться в норке, закрыться в квартире и не видеть никого и ничего. А главное- чтобы никто не видел меня. Будто меня и вовсе нет на этом свете. Что я и сделала: сбежала с последней пары в универе и пулей на маршрутке домой. Догадаетесь , что я обнаружила в почтовом ящике?! Правильно- еженедельную газету и листки объявлений. Еще один ДСВ прошел, позади еще один день грусти, одиночества и слез. Слава Богу, он прошел, я его пережила, хоть меня и преследовало убитое настроение весь день. Именно, сегодня я как никогда ощущала, что я будто убита…давно такого не было. Это даже не прострация… Но все это позади.
*А на столе лежит еще вчера напечатанная картинка со словами «Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было вчера…»*