Когда на меня в мае напал жуткий депон, я уже не знала куда идти, кто мне может помочь. К родителям дома не обращалась, все держала в себе, друзьям не говорила... Да и попросту не к кому было обратиться. Ужасное чувство: вокруг полно народа, но помочь никто не может. Тогда я и решила пойти к психологу. Пришла, поговорили, еле сдерживала слезы, не хотела этого показывать...а она смотрела на меня своими большими голубыми глазами и пыталась мне хоть как-то помочь. Мы поговорили, она сказала: «Ань, у тебя жутко заниженная самооценка. В чем дело, что с тобой? Я тебя еще с 6 и 7 класса помню, ты всегда была где-то в себе, хоть и не показывала этого. Ты всегда копалась в себе. Зачем тебе это? Почему ты не жила сегодняшним днем, как все дети? Так же беззаботно и радостно? Что тебе мешало?». А я сижу и думаю: семья. У меня в семье все хорошо, но нет чего-то родного. Нет этой близости. Я себя лучше чувствую со своей крестной, чем с мамой, ближе с дочерью крестной, чем с собственной сестрой. Пусть они и являются чужими, но они роднее. Как бы парадоксально это ни звучало. Потом она спросила: «Тебя родители хвалят?». И тут-то я поняла. Мы настолько с ними отдалились, что дальше уже некуда. Отношения только и ограничиваются: «Как дела? Как в школе? Как на работе? Как бабушка? Что нового?». Поэтому, когда я прихожу домой ,я не иду поговорить с мамой ,а иду с свою комнату. Копаюсь в себе, говорю с собой. А потому, что нет доверия. Себе довериться проще. Да и некому довериться. А все в себе держать тяжело...очень...потому и не дня без слез...Дома ли, где-то ли еще...Вот сегодня..иду по улице и на глаза наворачиваются слезы. Вроде бы и жаловаться не на что, но мне плохо...иду и плачу, опустив глаза в землю. Хочется сесть прям тут, прям на дороге, укрыться от чужих глаз и сидеть себе вечно. Только не показывать слезы. Никому. Никогда. А себя не сдержать...больно это...
Мама иногда приходит в комнату: «Давай хоть поговорим, расскажи чего?». А я сижу и думаю. А не о чем нам разговаривать. Вообще. Совсем. Никогда не думала. Что все так повернется. Так вот...хвалят ли меня родители? Неа...если и хвалят, то очень редко...как экзамен сдам...наверное все. Психолог мне на это сказала: «тебе необходимо, чтоб тебя родители дома как можно чаще хвалили, радовались твоим успехам...У тебя потому и низкая самооценка, что так все происходит. А ты умная, талантливая, интересная...» А и правда. Меня в школе учителя чаще хвалили и восхищались мной, чем собственные родители. Я потом пришла, маме рассказала, что мне психолог сказала, она подумала и промолчала. И все.
А сегодня вдруг произошла катастрофа. Для внутренней меня. Вот чужой человек понял, что меня надо хвалить, что я личность, что я достойна уважения. А родной человек, самый родной, моя мама этого не понимает. Совсем. Шли с ней по улице, говорили о поступлении:
- Пойдем в пед, подашь аппеляцию, возьмешь экзаменационный лист.
- Зачем? Ради чего? Я уже написала сочинение, дальше экзамены сдавать смысла нет. Итак уже не пройду. Да и тем более, я не хочу там учиться, я там внутренне угасну.
-Хорошо, а куда ты тогда хочешь?
- Не знаю. Из Пскова не очень хочу уезжать...можно в Новгород...или в наш Вольный.
-Он негосударственный. Это на крайний случай.
- Зато там учиться интересней.
- Зато получишь негосударственный диплом.
- Некоторые и со средним образованием пробиваются, почему я не пробьюсь с высшим, негосударственным?
-Это нигде не написано.
- Ну нигде и не написано, что я пробьюсь с государственным дипломом учителя английского языка...И почему я должна была в школе учиться не ради знаний, а ради аттестата, почему не могу пойти в Вольный не из-за знаний, а из-за диплома? Мне же там дадут образование и знания... а зачем мне этот диплом тогда. Если в школу после педа я идти не хочу. Придется либо переводить тексты, либо заниматься репетиторством. А зачем мне тогда гос. диплом? Если я и с негос. смогу этим заниматься...
-Ты сначала поступи хоть сюда, а потом и будешь выбирать, в другое место будет проще поступить.
-А у меня стимула нет, всеми силами души упираюсь, не хочу идти в пед...не хочу (говорю с каменным лицом, сдерживая слезы, кто-кто ,а мама их точно не должна видеть)
- А у тебя и знаний нет, чтоб куда-то поступить...
Вот и поговорили...вот и славно....все...ВСЕ...
Мне нужна была поддержка...а мне ее не дали...У меня итак не было уверенности в своих силах, а когда мне собственная мама такое сказала...о какой уверенности можно говорить...внутри все рухнуло. Если раньше в душе теплился хоть какой-то огонек надежды, то теперь все....его задули самым жестоким образом. И кто задул? Собственная мама, которая наоборот эту надежду вселять должна. Спасибо, что хоть папа как-то утешил...он хоть меня понимает...он в педе учился...не для себя, а чтоб диплом был. И я вижу ,что он не хочет, чтоб я туда шла. Все равно по специальности он не работает. Да и мама дома сидит с дипломом московского вуза. Зато есть диплом. Да. Это важно.... Так какая разница какой он, если ты все равно сидишь дома....не знаю...чтоб было? А нафиг тогда горбатиться...Получается, что у меня не осталось ничего: ни знаний( как утверждает мама), ни надежды. Кроме аттестата...без троек, с большинством пятерок. Но я же ничего не знаю....
Что это? Обида? Скорее нет...ко всем моим внутренним переживаниям и мукам добавилось еще и отчаяние...Теперь-то мне уж точно плохо...спасибо родителям за оказанную поддержку. Нет, я не виню их...Просто мы иногда не подозреваем, что одним словом, маленьким набором звуков мы можем...убить человека. Ни за что... а просто так...не рассчитали...