Значит так...я поступила, приехала, наконец...обо всем ниже....это мои записи, которые я писала в дневнике в Новгороде до и после поступления.
18.07.
Как-то мне плохо. Сходила в универ, сдала английский на 66 баллов. Это четверка. Может это и хорошо, но для поступления нужны баллы, а не оценка. Еще раз убедилась в своей тупости. Еще и мама Алинке позвонила, сказала : «Ну ведь кто-то в пед поступил. Они школу с медалями закончили, занимались.» Подтекст: Аня не занималась => дура. Вывод: мама опять-таки не верит в меня. Да что мне мама, когда я сама в себя не верю. Не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Только слезы. Это обида? Отчаяние? Скорей очередное разочарование в себе. Может тут и наложилась обида...хотя, нет..это не обида на маму. Просто она в меня не верит, а это самое больное. Она меня не поддерживает, а только упрекает в том, что я мало занимаюсь и т.д. Да, я не поступила в пед( да и не пыталась), да, я не поступаю сходу. Но есть и те, кто так же не может. Но их родители дают им опору, уверенность, а, значит, и силы. А у меня этого нет. А ведь это самое главное, у меня просто нет НАСТРОЯ НА ПОБЕДУ.
Спасибо только папульке – он меня всегда в трудные минуты поддерживал. Еще бабуле и Мадлен. Спасибо Вам и низкий мой поклон.
Узнала, что умер дедушка – папин отец. Мы с ним чрезвычайно мало общались...не потому, что не могли, а потому, что не хотели. Я даже не знала его как человека. Я его не любила. Не любила той чистой любовью, которую испытываешь к родным и близким. Но, все же, какая-то ниточка потеряна. Еще один человек ушел из рода, еще один корень вырублен.
А в поступлении поняла одно. Урок вынесла: никогда ни на что и ни на кого не надейся. Или же, на других надейся, да сам не плошай. Есть ТОЛЬКО ТЫ, ты должен сам пройти этот путь. За тебя этого никто не может сделать. Может только помочь...если захочет. А это уже судьба. Или лотерея. ( Сразу вспомнила Пушкина, сонет «Поэту» 1830 г.)
26.07.
Звучит Whitney Houston “ I’ll always love you”.
Неужели я наконец могу расслабиться. Все, вступительные сданы. Сегодня был английский устно. Сдала на 94 балла. Бесплатные места на моем факультете уже забиты. Блатников много, а 20 мест на немаленький город и большую область- это очень мало. Поэтому будем-с ждать 8 августа.
И вообще, надоело мне быть абитуриентом-2005 =) Пора бы уже стать студентом 2006-2010. Эх, скорей бы мне сказали, что я поступила. Да и по бывшим( теперь уже) одноклассникам. Leksa увидеть хочу, Настенку, Линуську, Кульника, Томика. Еще парней наших: Дёньку, Филиппа. Ну неужели школа закончена...Да, я хочу увидеть некоторых людей, но в школу не хочу. Во всяком случае не учиться, а за парту хочу =) вчера ночью вспоминала учителей( а что еще делать, когда бессонница мучает с этим поступлением). Хочу увидеть Елену Ивановну – чудо, а не учитель, Лилию Владимировну – отличный препод, а главное- человек =) Галину Николаевну, Елену Александровну, которая ничего у меня не вела, но направляла и поддержку оказывала. Не только во время Олимпиады, по и просто, по жизни. Встретишь ее иногда, поболтаешь, так и лучше становится.
Конечно, все было. Есть и такие учителя, которых не только видеть, но и о которых вспоминать не хочется. Но они были, их не вычеркнешь.
Что-то мне на душе похорошело =) Мадлен вспомнила. Она мой духовный наставник. Вот недавно. Утренний телефонный звонок. Беру трубку, а там: «Звоню, чтоб признаться тебе в любви». Нет, это не принц на белом коне. Возможно, это даже лучше, чем он. Это моя Мадлен. Иногда вот думаю: «Что она со мной общается?» Она знает меня с самого детства. Она старше меня на 15 лет, но она дочь моей крестной и, поэтому, она мне как сестра. Она учит меня многому, объясняет многие вещи, мучающие меня и непонятные мне. Она очень мудрый человек. Вот недавно мне прочесон натуральный устроила =) Говорит: «Вот что ты переживаешь, что тебя замуж никто не возьмет?! Вот думаешь, он тебе услугу окажет?! Да это ты ему подарок бесценный сделаешь!!! А ты просто люби себя, тебе есть за что! И вообще, я тобой всегда восхищалась»
Ну что на такое сказать?! Мы тогда обе расчувствовались =) Аж до слез. Вот они, настоящие друзья. Что еще нужно? Рядом с такими людьми себя и чувствуешь лучше.
А еще я ОБОЖАЮ Владьку. Он просто прелесть! Чудо просто. Такое жизнерадостное сокровище =) Иначе этого человечка не назвать. Рядом с ним я просто ухожу от реальности, просто забываюсь и наслаждаюсь жизнью.
27.07.
Ой...наверное тут надо промолчать и эту страницу не опубликовывать =)
28.07.
Ой...эту, наверное, тоже=)
Душа поет...и опять песню Трофима:
Там, там, высоко...Над землею кружит стая...
Если смотреть наверх, кружится голова...
И мне так легко, словно это я летаю
И рядом только неба синева...
4.08.
Вчера узнала, что Настена ложится в больницу на операцию. Не люблю это чувство, когда знаешь, что кому-то нужна твоя поддержка, твое внимание, но ты далеко и не можешь ничего с этим поделать. По себе знаю- в такие минуты ОЧЕНЬ НУЖНО, чтобы кто-то был рядом, уделил внимание. Ты чувствуешь, что ты кому-то нужен.
С поступлением пока ничего не ясно. Или же понятно, что ничего не понятно. Но пока я последняя в списке. Это при том, если добавят места. Все решится пятого числа. А восьмого- зачисление. Если оно, конечно, будет для меня.
5.08.
Я поступила, поступила туда, куда хотела. Поступила бесплатно. В Новгородский государственный университет на факультет лингвистики и межкультурной коммуникации, специальность- перевод и переводоведение. Ну и плюс несколько мелких специальностей, которые смогу получить, если захочу.
Родители хотят купить мне тут квартиру. Не знаю, будет это или нет, но посмотрим.
Но, конечно, поступление – это жуткий стресс, это ужасно сложно. Никому такого не пожелаю =) но, увы, так устроен наш мир, точней, система образования. Каждый должен пройти это испытание на прочность. Проходя его, узнаешь не только то, на что ты способен в мозговом плане, что ты может умнее некоторых, но ты и проходишь испытание на прочность нервов. То ты в рейтинге такой-то, то такой-то, завтра будешь таким-то, послезавтра таким, как был позавчера...уффф....То места добавили, то убавили, то добавили еще больше. От этого всего голова идет кругом и из этого всего ты понимаешь только то, что тебе нужно придти завтра в приемную комиссию =)
Когда сдала все экзамены, думала успокоюсь, отдохну. А не тут-то было. Казалось бы, ничего уже не изменить, но ситуация менялась постоянно. Этот стресс, который я пережила, наложил на меня громадный отпечаток. Причем не единственный. Выпускные в школе, борьба за пятерки в аттестате, вступительные в вуз (и не в один). Многие говорили мне, что я жутко изменилась, моя харизма пропала, исчез «солнечный человечек», который всегда жил во мне. Сама я понимала это так: он либо ушел, либо его кто-то убил, либо он сам погиб. Может человечка убили? Убили борца? Кто? Знаю страшный ответ на этот страшный вопрос. Я писала об этом раньше, но не хочу вспоминать. Но боец во мне был, просто он ушел глубоко внутрь и не хотел показываться. Он просто устал. Второй вариант: человечек погиб? В глубине души я верила, что этого не может быть. Все-таки, я просто устала.
Но этот стресс действительно сделал что-то ужасное. Я просто начала душевно погибать. А я знаю, что хуже этого для меня ничего нет. Для меня гораздо страшнее умереть душевно, чем физически. Наверное, это так. И вот, я начала увядать. Как иначе объяснить то, что мне после всех экзаменов абсолютно ничего не хотелось? Родители звонили: хочешь тебе Турция, хочешь Египет, хочешь Иордания? Что хочешь, куда хочешь? А мне ничего не надо было. я тупо сидела дома и изредка высовывала свой нос в форточку. Не хотела встречать знакомых на улице, слышать вопросы о поступлении, поздравления... Иногда я правда чувствовала себя растением. Ничего не хотеть, просто жить без всяких целей, желаний и т.д.- ужасно.
Но прошло время. Мне уже гораздо лучше. Возвращаюсь к обычной жизни =)
Кстати, о жизни. Сегодня чуть с ней не распрощалась. Спасибо водителю маршрутки, буквально спас жизнь. Ехала в маршрутке по главной дороге, на перекрестке выруливает автобус с боковой( или как это называется) дороги. То ли водитель автобуса нас не заметил, то ли отвлекся, но если бы не реакция водителя маршрутки, который не затормозил, а быстро обогнул бок автобуса-гармошки, мы бы все лежали в больнице. Если в больнице. Автобус бы просто нас протаранил. Ой...вспоминать страшно...Надо будет в церковь сходить.
Жизнь прекрасна! Я жива и к тому ж поступила!!!