«Люби себя - говорит мне Шанти, - тебе есть за что». Но как? Я уже возненавидела себя. Люблю себя только внутри...я себе нравлюсь изнутри...Пусть внешняя «я» не так важна...но именно эта внешняя «я» не дает спокойно жить мне внутренней...Плохо, мне очень плохо...Я не люблю зеркала... не хочу лишний раз смотреть на себя. Если и посмотрю, то сожмусь вся внутри. Недавно ползала по чужим дневникам. Там у девчонки моего возраста есть тест «Три вещи». И там один вопрос был: назови три части твоего тела, которые тебе больше всего нравятся. Она там написала эти три вещи...уверенно так, с чувством собственного достоинства... а я сижу и не знаю что написать...а попросту нечего...И правда...я люблю себя только внутри. Люблю свои мысли, философию, мировоззрение. А дальше - никак. Кто-то говорит: «Аньк, бывает и хуже. Люди двигаться не могут, не то что ты порхаешь, как бабочка.» А толку...мне от этого не лучше. Тем более никто...почти никто не знает одной вещи. Это знают только родители, лучшая подруга, которую знаю около 5-ти лет, с которой мы с замечательных отношениях, которую я считаю мудрым и понимающим человеком и Шанти. Она тоже мудрая, понять может, поддержать. А остальным это не дано. Много уже реакций видела. Не хочу больше. Это больно. Больно, когда видишь, как на это реагируют люди. Не хочу больше себя так мучить. Поэтому никто ни о чем и не подозревает. Но это больно держать в себе. Иногда хочется крикнуть во весь голос. Но нет. Больнее будет себе. А я этого не хочу. Я не выдержу, поэтому лучше сгорать внутри, чем тебя сожрут снаружи. ЭТО меня достало. Уже 7 лет. И никак. Не могу. Я устала говорить себе, что я сильная. Каждую ночь, когда ложусь спать, я говорю себе это. Я верю в светлое будущее, что у меня все будет хорошо. Но иногда я просто теряю эту веру. Я гасну. Где тот детский блеск в глазах? Когда я была ребенком, я не понимала этого...я была счастлива...А теперь нет. Я все понимаю. Я понимаю, что иначе никак. Обратного пути нет. Мало что может мне помочь. Да и вряд ли поможет. Где надежда? Она ведь умирает последней! А нет ее. Нет. Она пропала от осознанной реальности.

А еще больней то, что я завидую одному человечку. Тому, кому завидовать просто грешно. Это моя сестренка. Я завидую ее внешности, счастью, успеху. Но это белая зависть, не злая. Просто смотрю на нее и понимаю, что у нее есть все то, чего так не хватает мне. Я понимаю это и никогда об этом не говорила. А ведь мне нужно всего-то ничего. То, что у простых людей в порядке вещей. Я устала убеждать себя в том, что над все дается по силам. Значит я выдержу. Но когда, когда кончится этот кошмар? Неужели я так и умру с этим? Господи, как это тяжело. Я не могу больше, не могу. Но я выдержу, я должна. Мне никто не поможет, если я опущу руки. Иногда мне кажется, что я сломаюсь...но я уже сломалась..................