«Держись»-слово, которым я начинаю каждый свой день. «Еще один день прожит»- это я говорю себе перед сном. А ведь надоело так. Однажды я это сказала маме...мы с ней не особо разговариваем на «глубокие», как я называю, темы...но тогда наверное не было больше сил держать это в себе ...вот и проговорилась. Мама была в шоке. Она не знала, что мне бывает так плохо. Она привыкла, что я внешне беззаботный человек. А на самом деле только одна я знаю, что творится в моей голове. Война. Вот что там. Эмоции так переплетаются, что создается впечатление бунта, войны...лишь бы только этот бунт не перерос в то нечто, что свело с ума Раскольникова. Нет, я не убью, это исключено. Да и нечего и некому что-то доказывать. С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что люди все жестоки. Жестоки, не в привычном понимании этого слова, а жестоки от своего безразличия и глубочайшего эгоизма. Всех интересуют только свои проблемы. Никому же нет дела до того, что кому-то рядом может быть плохо. И это убивает. Люди не подозревают, что свей любовью к себе они попросту убивают окружающих. «почему ты МНЕ не позвонила?», «Не хочешь поговорить со МНОЙ?», « Я не хочу, МНЕ плохо». А ведь не приходило ли в голову, что это МНЕ, МНОЙ, Я как нож в сердце человеку, которому плохо на данный момент? Человек в себе разобраться не может, а все вокруг хотят, чтобы помогали ИМ в первую очередь, сами же ничего взамен не отдают...никакой помощи и поддержки.

А я поняла, что мне уже тяжело становится все переосмыслять. Тяжело выливать эмоции на бумагу или же в монитор. Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить. А сегодня я вдруг поняла, что мне попросту не с кем поговорить!!! Почему? А все очень просто. Родители. Когда в последний раз мне было очень плохо, такое чувство было, что в голове случится катастрофа, я решила поговорить с родителями. На все мои излитые переживания они ответили: тебя сейчас не это должно волновать, а поступление. Теперь уже я была в шоке. И после этого можно им открыться? Мне было плохо, ужасно плохо после этого разговора. Я понимаю, что сейчас и родители волнуются за то, что меня надо куда-то устроить учиться дальше. Но когда ребенку плохо. Реально плохо на моральном уровне. Это не переживания за поступление, хотя это тоже давит, это моральный бунт. Иначе я это уже никак не могу назвать.

А недавно я была в жутчайшем депрессняке (наверное я в нем уже очень много лет, просто он накатывает волнами- то успокоишься, то снова. Причем неделю без таких проявлений я уже давно не помню). Сидела я на кухне подавленная, совершенно без всякого настроения, вся в себе. Мама подсела ко мне, спросила, что меня волнует, почему я такая. А что? Что я ей могу ответить? Скажу правду- я знаю, что она мне ответит. Был уже опыт. Не хочу больше. Блин, меня убивает то, что я даже в родителях не могу найти моральной поддержки! Да, они помогают мне, да делают все, чтобы мне было хорошо. Но моральной поддержки нет. Наверное, поэтому я и не посвящаю родителей в свои переживания и проблемы уже очень давно.

- Я разберусь, мам.

- Как же, родители же должны как-то помочь?!

- А я привыкла со своими проблемами сама разбираться, разве ты вспомнишь когда был последний раз, когда я обратилась к тебе за помощью в решении личных переживаний?

-Ммм....(задумчиво)

- Вот видишь, поэтому я разберусь сама.

Мама была в шоке. Она не знала как реагировать. Я видела, что мои слова ее несколько задели. Но как я еще могла отреагировать на этот вопрос? Когда все равно знаю, что они с папой ответят. « Это тебя не должно волновать!».......А КАКОГО ХРЕНА??????? МЕНЯ УЖЕ ЭТО ВОЛНУЕТ, МНЕ СЕЙЧАС ПЛОХО, МНЕ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ, А ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ.....не могу больше...устала....

Друзья. А их волнуют только их проблемы. Я расскажу это, а им не понять, потому, что я чувствую, что у них мышление какое-то поверхностное. Они в себе не копаются так. У них никогда не было такого кризиса. Ну да, у них были проблемы, навязанные самими же собой. Например: « Аня, что мне делать, я некрасивая, меня никто не любит и т.д. и т.п.» Не могу это терпеть больше!!! Достало!!! Да, я частенько тоже так думаю, но мои зацикливания на внешности не так поверхностны. У меня проблема не в том. Возможно, эта проблема и заставила целиком и полностью изменить мое мировоззрение и отношение к другим людям. Я стала копаться в себе глубже. Размышлять о многом, задавать себе риторические вопросы, а не размышлять о том, как будет круто, если я пойду и напьюсь с какой-нить компанией или если я буду встречаться с каким-нить парнем. Вот и одна подруга меня просто убивает.

-Я хочу с ним встречаться, мы хорошо смотримся вместе.

- А ты же его не знаешь, не знаешь, что он за человек.

-Ну и что.

- Как?! Ну ты же не знаешь многих его недостатков.

-Ну мы же смотримся вместе, мне все будут завидовать

- ( мои мысли- идиотизм)

Доверить свои проблемы таким людям? И что они мне посоветуют? Смогу ли я найти убежище у них, в их словах? Максимум, что мне дадут- «Не парься». Так и живу. Есть еще пара людей, которыми я ОЧЕНЬ дорожу и которых мои слова вводят в глубокий депрессняк. А я не хочу, чтобы еще и им было плохо от моих проблем. Поэтому молчу. Вот и схожу потихоньку с ума, а что делать не знаю. Отгонять эти мысли? Не знаю, как....не умею...Не задумываться об этом? Это невозможно. Вот и рвусь «из сил, из всех сухожилий»....только это все внутри меня. И как долго это все будет там , я не знаю...Знаю, что это надо выплеснуть. Надо с кем-то поговорить. А пока слоняюсь по комнате со слезами на глазах и с мыслью о безысходности в голове. Долго я в себе держать это не смогу, вулкан когда-нибудь взорвется, только уже будет поздно.